埃及成为国际反恐重要“前线国家”

  2018年2月15日,今天晚上除夕,我在医院夜班。很多话想说又觉得没人听,好吧,我上天涯说吧。我属狗的,36了,还是条单身狗。可是这一年我已经很努力了,基本上每个星期都相亲,这好大一笔消费呀,本来可以省下来还房贷的,缺完完全全成了一场空。为什么呢?因为没有遇到动心的人。
  遇到一个动心的人好难啊,大家都说我太挑了,我以前还反对,现在发现好像是这样的。我上小学就梦想着找个大学美女,到了大学没有实现,我又读研究生,有过一段感情,女的呢,还算美吧,主要是给了我一种前所未有的体验,可能这就是爱情的滋味,但她完全不这么认为,时隔多年我慢慢明白,原来恋爱的只是我一人,对方从来没有过这种感觉,所有的也都是假象,留下的全都是回忆。当初我真的好想有这么一段回忆,现在的我好希望当初么有发生过,因为痛苦远远要比快乐多,幸福了两个月,却痛苦了好多年。现在我的能够坦然回忆一些琐碎的事情,但无法更加深入的去回忆,回忆是个漩涡,已经不能够再让自己陷进去。明白了一点,你无论有多爱对方,对方不爱你,你个爱情就真的没有发生过,所有的美好和甜蜜都是你一个人想出来的,所有的她离不开你,都是你离不开她。经常会想到一句话“不忘初心放的始末”,我如果一直念念不忘她,那始末又是什么呢?经过世事沧桑,当再一次见面的时候会向当初一样喜欢她妈,她会回心转意吗。以前很纠结这件事,认为已转身就是一辈子,死也不放手,结果弄得两败俱伤。人家是真的很讨厌你,并不是装的,人家已经转身了,你转不转身都没有意义了。
  我把所有的回忆,所有的短信记录发到了一个邮箱里,心想所有的没有和痛苦都放在这里吧,以后内心平复了可以发出来回忆。可能上天意吧,不知道什么时候起,我不记得那个邮箱的密码了,我试了很多遍,仍然打不开,通过很多途径,也失败了,里面有很多事情发生过的证据,有很多甜言蜜语,好可惜呀。有很多人,注定成为过客,无论你有多努力的去挽留,事情还是会发生,这不怪你,你很努力了。后面的路还是很长的,但是发现自己已经不怎么会动心了,但是自己的年龄已经很大了,早就到了结婚的年龄了,开始发慌了,自己不知不觉被剩下了。
  爱是一种能力,我好像失去了这个能力。但后面要做的事情还很多,要结婚,要生小孩,要陪父母,小孩要长大。看着同学、同事一个个抱着娃,工作也晋升了,车也买了。再看看我,除了工资有一点点加之外,我什么都没有。前不久去朋友那里玩,她妹妹也嫁人了,妹妹长得挺漂亮,有个包包,我说你包包好看,挺贵的吧,她说9千。妹妹之前的男朋友是个开奔驰,看来现在嫁的这个也挺富有呀。稍微漂亮一点,就会对自己有很高的预期,而我就有个房子,没有车,想找个楚楚动人真的好难啊,看来我应该首先对自己进行一下评估,以我的综合实力应该找一个什么样的做老婆,可是我还是觉得自己应该找个自己喜欢的,迷茫,迷茫的除夕,迷茫的路。
  我身边每一个美女都说我是闺蜜,同事也说跟我在一起感觉不出我的性别。哈哈,我就是那种能把女的处成闺蜜的人,多悲剧呀,一个个身边的人都有男朋友了,聚会的时候我还是那么大条的搞笑,其实我内心是忧伤的。当我发现我喜欢的女孩嫁的人,没那么喜欢她,没我帅,没我有钱的时候,有一种酸楚,感觉如果跟了我会比他幸福,因为我能给的更多,至少我更爱你的呀。人家已经结婚了,就已经和你没有任何关系了,虽然你认为跟你更好,科室人家用实事否定了你,没有任何理由,所有的理由都是多余的,即使人家真的过得不幸福最后离婚了,也已经和你没有一分钱关系了。故事总是随着你不想看到的方向发展,但是你又没有办法去改变,属于我的那个她在哪里呢,边走边看吧。

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